เมื่อคุณมองความสัมพันธ์ของคุณกับพ่อแม่ในวันนี้ คุณจะอธิบายให้ดีที่สุดว่าอย่างไร?

เป็นสถานะที่คุณพอใจหรือไม่? คุณจะให้คะแนน 10/10 ไหม เป็นที่ที่คุณจะพูดว่านี่เป็นสถานะที่ดีที่สุดและเหมาะสมที่สุดที่ฉันเคยอยู่กับพ่อแม่หรือไม่?

หากคำตอบของคุณคือไม่ แสดงว่าคุณไม่ได้อยู่คนเดียว ความปรารถนาอย่างแรงกล้าอย่างหนึ่งของฉันที่มีต่อพ่อแม่เป็นเวลานานคือการให้พวกเขาเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดของฉัน นอกจากพวกเขาจะเป็นผู้ปกครองแล้ว ฉันสามารถเชื่อมต่อกับพวกเขาอย่างเปิดเผยและทางอารมณ์ แบ่งปันความคิดที่ลึกที่สุดทั้งหมดของฉัน และมีการพูดคุยที่มีความหมาย

อย่างไรก็ตาม นี่ไม่ใช่กรณี ถ้ามีอะไร มันตรงกันข้ามเลย— ฉันจะจัดความสัมพันธ์กับพ่อแม่ของฉันว่าผิดปกติมากกว่าสิ่งใด , และ ค่อนข้างไม่สามารถแก้ไขได้ . ในขณะที่ครอบครัวปกติจะมีการสนทนา เราจะไม่ทำอย่างนั้น เราจะพูดคุยกันและไม่ช้าก็เร็วเริ่มตะคอก ตะโกนหรือกรีดร้องใส่กัน บางครั้งถึงกับใช้คำสบถ ในขณะที่ครอบครัวปกติจะพูดคุยกันอย่างน้อยวันละครั้ง ฉันสามารถไปเป็นเวลาหลายเดือนโดยไม่ต้องคุยกับพ่อแม่เลย เพราะไม่มีอะไรจะสื่อสาร

เป็นเวลา 15 ปีตั้งแต่วัยรุ่นจนถึงอายุ 20 ปีปลาย นี่คือความสัมพันธ์แบบที่ฉันมีกับพ่อแม่ แต่แล้วฉันก็ค่อยๆ เอาชนะปัญหากับพ่อแม่ทีละคน วันนี้ฉันอายุ 30 แล้ว และฉันไม่สามารถมีความสุขกับความสัมพันธ์ของฉันกับพ่อแม่ได้มากกว่านี้ เราคุยกันได้ตามปกติโดยไม่มีใครเสียอารมณ์หรือโวยวาย เราสามารถแสดงความห่วงใยซึ่งกันและกันอย่างเปิดเผยโดยไม่รู้สึกแปลก

และมันไม่ได้เกี่ยวกับการมีใจต่อพวกเขามากเท่ากับการจัดการกับความไม่สอดคล้องภายในของฉันเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของเรา

ไม่ว่าวันนี้คุณต้องเผชิญกับปัญหาอะไรกับพ่อแม่ ผมอยากบอกให้คุณรู้ว่าคุณไม่ได้อยู่คนเดียว ต่อไปนี้คือขั้นตอนสำคัญบางส่วนที่จะช่วยให้คุณเข้ากับพ่อแม่ได้ดีขึ้น:

มองเป็นการเดินทาง

สิ่งแรกที่ฉันต้องการจะชี้ให้เห็นคือ การปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับพ่อแม่ของคุณไม่ใช่การทำตาม X-step และ Y-step จากนั้นคุณสามารถเห็นผลได้ทันทีตามเป้าหมาย อันที่จริง คุณอาจไม่เห็นการเปลี่ยนแปลงใดๆ เลยสำหรับเรื่องนั้นชั่วขณะหนึ่ง เพื่อปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับพ่อแม่เป็นเป้าหมายที่ต่อเนื่องและอยู่ในระหว่างดำเนินการ ซึ่งไม่มีจุดสิ้นสุด

ในขณะที่ฉันกำลังทำงานกับพ่อแม่ของฉันในอดีต ความท้าทายที่ใหญ่ที่สุดอย่างหนึ่งของฉันคือความพยายามของฉันมักจะดูเหมือนไร้ประโยชน์ เมื่อฉันพยายามกอดพ่อแม่ แม่ผลักฉันออกอย่างแรง ทำให้ฉันตกใจและสยองขวัญมาก พ่อไม่คืนอ้อมกอด เมื่อฉันเขียนการ์ดเพื่อบอกพวกเขาว่าฉันรักพวกเขามากแค่ไหน ไม่มีการตอบสนองโดยตรงจากพ่อหรือแม่ของฉัน เมื่อฉันพยายามเริ่มการสนทนากับพวกเขา แม่ของฉันก็จะตะคอกกลับและถามฉันว่าทำไมฉันถึงถามคำถามมากมาย ในขณะที่พ่อของฉันก็จะตอบแบบพยางค์เดียวตามปกติโฆษณา

นั่นคือตอนที่ฉันตระหนักว่าความสัมพันธ์ของฉันกับพ่อแม่ไม่ใช่สิ่งที่จะแก้ไขได้ในชั่วข้ามคืน เราไม่ได้พูดถึงการแก้ไขข้อขัดแย้งที่เกิดขึ้นเพียงครั้งเดียว เรากำลังพูดถึงการแก้ไขข้อโต้แย้งตลอดชีวิต การสื่อสารที่ผิดพลาด ความขัดแย้ง และความเข้าใจผิด การคิดว่าฉันสามารถแก้ไขความคับข้องใจในอดีตทั้งหมดได้ด้วยการกระทำที่ดีเพียงไม่กี่อย่างก็ถือว่าไร้เดียงสาอย่างเหลือเชื่อในส่วนของฉัน

ตอนนั้นเป็นความรับผิดชอบของฉันที่จะบอกให้พวกเขารู้ว่าสิ่งต่างๆ แตกต่างไปจากเดิม ฉันได้เติบโตขึ้นเป็นคนละคน และฉันจริงจังกับการปรับปรุงความสัมพันธ์ อย่างไร? ไม่ใช่ด้วยการพูด แต่ด้วยความพยายามอย่างต่อเนื่อง ด้วยความพยายามอย่างสม่ำเสมอในส่วนของฉัน พวกเขาค่อยๆ เปิดรับการกระทำของฉันมากขึ้น

จำไว้ว่าสิ่งเหล่านี้ต้องใช้เวลา การสร้างความไว้วางใจขึ้นใหม่เป็นกระบวนการที่ละเอียดอ่อน

หากคุณต้องการปรับปรุงความสัมพันธ์กับพ่อแม่ ให้พร้อมที่จะทำสิ่งนี้ในฐานะการเดินทาง ไม่ใช่ขั้นตอน X บางอย่าง สิ่งที่คุณทำใน X ในหนึ่งสัปดาห์หรือหนึ่งเดือน ให้พวกเขารู้ว่าคุณจริงใจอย่างแท้จริงในการเปลี่ยนแปลงสถานการณ์ บอกให้พวกเขารู้ว่าคุณไม่ได้ทำสิ่งนี้แค่ครั้งเดียวเท่านั้น คาดเดาปฏิกิริยาเชิงลบในตอนแรก เพราะพฤติกรรมที่เปลี่ยนแปลงของคุณอาจเป็นเรื่องใหม่สำหรับพวกเขา และพวกเขากำลังพยายามปรับตัว ความพยายามอย่างต่อเนื่องเป็นกุญแจสำคัญ

ปลดปล่อยอุดมคติพ่อแม่ลูกในใจ

พวกเราหลายคนมีอุดมคติของพ่อแม่-ลูกที่ฝังอยู่ในใจ — ไม่ว่าจะเป็นตั้งแต่ตอนที่เรายังเป็นเด็ก หรือตอนเป็นวัยรุ่น อุดมคตินี้อาจเกิดขึ้นเมื่อเราดูทีวี เมื่อเราเห็นปฏิสัมพันธ์ระหว่างเพื่อนและพ่อแม่ของพวกเขา เมื่อเราอ่านเกี่ยวกับความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกในหนังสือ และอื่นๆ

อุดมคติความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกในอดีตของฉันคือการที่พ่อแม่ของฉันจะเป็น เพื่อนรัก . ฉันปรารถนาให้เราสื่อสารอย่างเปิดเผยและแบ่งปันทุกสิ่งแก่กันและกัน ฉันหวังว่าเราจะสามารถแสดงความห่วงใยและห่วงใยซึ่งกันและกันโดยไม่ต้องสำรอง

เมื่อฉันทำงานกับความสัมพันธ์ของเรากับอุดมคตินี้ ฉันต้องเผชิญกับการต่อต้านตลอดเวลา - จากพวกเขาถึงฉัน จากฉันกับพวกเขา และจากตัวฉันเอง ที่น่าแปลกก็คือ เมื่อฉันละทิ้งอุดมคติที่ในที่สุดความสัมพันธ์ของเราจะเติบโตได้ ตอนนั้นเองที่ฉันรู้สึกตกใจมากที่พ่อแม่ของฉันพยายามอย่างมากที่จะปรับปรุงความสัมพันธ์ของเรา (ด้วยวิธีของพวกเขาเอง) ตลอดเวลา โชคไม่ดีที่ฉันไม่สามารถมองเห็นสิ่งนั้นได้เพราะฉันยึดติดกับอุดมคติของตัวเองมาก

เมื่อคุณเข้าใกล้ความสัมพันธ์กับพ่อแม่ด้วยอุดมคติที่ตายตัว แสดงว่าความสัมพันธ์นั้นขาดอากาศหายใจ หยุดคาดหวังให้เขาเป็นคน/สิ่งที่พวกเขาไม่ใช่ แทนที่จะยอมรับว่าพวกเขาเป็นใครในทุกวันนี้ วิธีนี้จะทำให้ความสัมพันธ์ของคุณกับพวกเขาเบ่งบานและเป็นของตัวเอง

ชื่นชมสิ่งที่พวกเขาสามารถนำเสนอในความสามารถของพวกเขา

หลายครั้งเราผิดหวังกับพ่อแม่ในทุกเรื่องที่พวกเขา อย่า ทำหรือ ลาด ทำ. ตัวอย่างเช่น เราอาจผิดหวังกับวิธีการดั้งเดิม เราอาจผิดหวังที่พวกเขาสนิทสนมกันแค่ไหน เราอาจผิดหวังกับความช้าของสิ่งต่างๆโฆษณา

แทนที่จะยึดติดกับวิธีที่พ่อแม่ของคุณไม่ได้ทำ X หรือ Y ให้เรียนรู้ที่จะชื่นชมสิ่งที่พวกเขาสามารถนำเสนอในฐานะของพวกเขาแทน

สำหรับฉัน ฉันเคยผิดหวังที่พ่อแม่ไม่สามารถเติมเต็มความต้องการในการแบ่งปันและความสัมพันธ์ของฉันได้ หลังจากที่ฉันตระหนักว่าการพูดคุยเกี่ยวกับตนเองหรือความรู้สึกของพวกเขาไม่เป็นไปตามธรรมชาติ ฉันก็เรียนรู้ที่จะละทิ้งความคาดหวังนี้ และเรียนรู้ที่จะชื่นชมสิ่งที่พวกเขาสามารถเสนอได้

ตัวอย่างเช่น พ่อของฉันทำกับข้าว ดังนั้นเมื่อฉันอยู่ที่บ้าน ฉันจะออกไปกินข้าวนอกบ้านให้น้อยลงเพื่อที่พ่อจะได้ทำอาหารให้ฉัน แม่ของฉันเป็นแม่บ้านที่พิถีพิถันและเธอภูมิใจในตัวเองที่ดูแลตัวเองให้ทันกับความต้องการของครอบครัว ดังนั้น ฉันจะบอกให้เธอรู้ว่าถ้าฉันต้องการร้านขายของชำ/ผัก/ผลไม้เพื่อที่เธอจะได้ไป การทำเช่นนี้ทำให้พวกเขามีความสุขเพราะเป็นวิธีการสร้างความแตกต่างในชีวิตของฉัน

ทำความเข้าใจกับสิ่งที่คุณกำลังมองหาภายใต้อุดมคติ

อุดมคติของพ่อแม่และลูกที่เราสร้างขึ้นในใจมักจะเป็นการคาดการณ์ความต้องการพื้นฐานที่ปรารถนาจะบรรลุผล ยิ่งคุณระบุสิ่งที่คุณกำลังมองหาภายใต้อุดมคติได้เร็วเท่าใด คุณก็จะสามารถจัดการกับสิ่งนั้นได้เร็วเท่านั้น แทนที่จะใช้อุดมคติเป็นตัวแทนในการบรรลุความต้องการ เพราะสิ่งหนึ่งอาจไม่เท่าเทียมกัน

ผมขอยกตัวอย่าง ไม่นานมานี้ ฉันทำงานกับลูกค้าที่ต้องการให้พ่อของเธอเป็นที่ปรึกษาที่แข็งแกร่ง เพราะพ่อของเธอยุ่งกับงานของเขามาโดยตลอด และมักจะไม่อยู่ในภาพชีวิตของเธอ แม้จะมีที่ปรึกษาหลายคนในชีวิตของเธอ ไม่ว่าจะเป็นอาจารย์ เจ้านาย หรือศิษยาภิบาลของเธอ เธอก็ยังปรารถนาให้พ่อของเธอเข้ามาเป็นที่ปรึกษาของเธอ

เป็นปัญหาเพราะเธอขาดคำแนะนำหรือไม่? ไม่มันไม่ใช่ เธอมีตัวเลขที่ฉลาด มีความสามารถสูง และประสบความสำเร็จที่ให้การสนับสนุนและคำแนะนำแก่เธอมากกว่าใครๆ ความจริงก็คือ เธอปรารถนาให้พ่อของเธอเป็นที่ปรึกษาเพราะเธอเชื่อมโยงการให้คำปรึกษาเป็นความรัก สำหรับเธอ ความรักหมายถึงการถูกดูแล การได้รับคำแนะนำและคำแนะนำ การดูแล และอื่นๆ แม้ว่าพ่อของเธอจะคุยกับเธอเป็นครั้งคราว ส่งเธอไปทำงาน ร่วมทานอาหารเย็นกับครอบครัว และใช้เวลาอยู่กับครอบครัวตอนที่เขาไม่ได้ทำงาน สิ่งเหล่านี้ไม่ได้แสดงว่าเป็นความรักต่อเธอ

ในทางกลับกันการให้คำปรึกษาได้

แล้วคุณล่ะ? อะไรคืออุดมคติของคุณสำหรับความสัมพันธ์กับพ่อแม่ของคุณ?

หากคุณมองภายใต้อุดมคตินี้ สิ่งที่คุณกำลังมองหาคืออะไร?โฆษณา

การบรรลุในอุดมคตินี้บ่งบอกถึงความต้องการนั้นหรือไม่? หรือมันอยู่ในหัวของคุณ?

เป็นไปได้ว่าสิ่งที่คุณกำลังมองหาในอุดมคติของคุณ (ไม่ว่าจะเป็นความรักจากพ่อแม่ การยอมรับจากพ่อแม่ การตรวจสอบตัวเอง การยืนยัน ฯลฯ) อยู่ตรงหน้าคุณแล้ว ต่อหน้าต่อตาคุณ อย่าตั้งมั่นในอุดมคติของตัวเองมากจนคุณพลาดสิ่งที่คุณกำลังมองหา เพียงเพื่อดูเมื่อมันสายเกินไป ช่วงเวลาที่คุณปลดปล่อยตัวเองจากอุดมคตินี้คือตอนที่การรักษาระหว่างคุณกับพ่อแม่ของคุณเริ่มต้นขึ้น

ลองคิดดูว่าคุณจะเป็นลูกที่ดีกว่าสำหรับพวกเขาได้อย่างไร

หลายครั้งที่เราระบุข้อบกพร่องในพ่อแม่ของเรา สงสัยว่าทำไมพวกเขาถึงไม่ฉลาดขึ้น/รวยขึ้น/เปิดใจมากขึ้น/ดื้อรั้นน้อยลง/คิดบวกมากขึ้น/ขี้บ่นน้อยลง/เงียบขึ้น/สนับสนุนมากขึ้น/ฯลฯ

แทนที่จะทำเช่นนั้น ให้ลองใช้วิธีอื่น - เข้ากับพ่อแม่ของคุณได้ดีขึ้นโดยคิดว่าคุณจะเป็นลูกที่ดีขึ้นสำหรับพวกเขาได้อย่างไร

วิธีเริ่มต้น

• เริ่มต้นด้วยการอ่อนไหวต่อความต้องการของพวกเขา
• พูดกับพวกเขาด้วยภาษาแห่งความรักของพวกเขา (ดูตอนต่อไป)
• อย่าทำให้เรื่องยากสำหรับพวกเขา ปล่อยให้พวกเขามีวิธีการของพวกเขาหากไม่ใช่สถานการณ์ชีวิตหรือความตาย
• จองสิ่งที่พวกเขาต้องการความช่วยเหลือไว้ล่วงหน้า (มักจะเป็นสิ่งที่เกี่ยวกับเทคโนโลยีหากพ่อแม่ของคุณไม่เข้าใจเทคโนโลยี) เนื่องจากผู้ปกครองอาจไม่เต็มใจที่จะขอความช่วยเหลือเว้นแต่จะถูกผลักไปที่กำแพง
• ไปเยี่ยมบ่อยๆ (ถ้าไม่ได้อยู่กับพ่อแม่)
• พาพวกเขาออกไปรับประทานอาหาร – ทำให้เป็นโอกาสรายสัปดาห์หรือรายปักษ์ถ้าเป็นไปได้
• โทรหาพวกเขาเพื่อให้พวกเขารู้ว่าคุณกำลังคิดถึงพวกเขาอยู่

ในการเป็นเด็กที่ดีขึ้นสำหรับพวกเขา โปรดทราบว่ามันไม่ได้เกี่ยวกับการหล่อหลอมตัวเองให้กลายเป็นอุดมคติในสิ่งที่ลูกชาย/ลูกสาวควรเป็น (สมมติว่าพวกเขามีอุดมคติ) คุณต้องการ อยู่กับตัวเอง และปรับปรุงวิธีปฏิบัติต่อพ่อแม่ในแบบของคุณ

พูดกับพวกเขาด้วยภาษาแห่งความรัก

ภาษาแห่งความรักหมายถึงวิธีที่ใครบางคนแสดงความรัก ต่างคนต่างมีวิธีแสดงความรักต่างกันไป บางคนทางกาย ทางวาจา ทางการกระทำ ฯลฯ ในหนังสือ 5 ภาษารัก แกรี่ แชปแมนกล่าวว่าภาษารักหลัก 5 ภาษาที่ผู้คนใช้คือ (1) คำยืนยัน (2) เวลาที่มีคุณภาพ (ใช้ร่วมกัน) (3) การรับของขวัญ (4) การรับใช้ (5) การสัมผัสทางกาย

การถูกเลี้ยงดูมาในหลายชั่วอายุคน เป็นไปได้ว่าภาษาแห่งความรักของคุณนั้นแตกต่างจากภาษาของพ่อแม่ แทนที่จะพูดกับพ่อแม่ในภาษาแห่งความรักของคุณ ให้พูดกับพวกเขาในภาษา ของพวกเขา ภาษาแห่งความรัก ซึ่งหมายความว่าหากภาษาแห่งความรักของพวกเขาคือเวลาที่มีคุณภาพ ให้ใช้เวลากับพวกเขามากขึ้น หากภาษาแห่งความรักของพวกเขาได้รับของขวัญ ให้ซื้อของขวัญเล็กๆ น้อยๆ ที่มีความหมายสำหรับคุณทั้งคู่ หากภาษาแห่งความรักของพวกเขาคือคำพูดยืนยัน ให้ชมเชยและ/หรือบอกพวกเขาว่าฉันรักคุณ พวกเขาจะสามารถรับรู้ความตั้งใจของคุณได้ง่ายขึ้นด้วยวิธีนี้และยอมรับพวกเขาได้ง่ายขึ้น

เริ่มจากช่องที่มีอยู่แล้วที่เปิดอยู่แล้ว

ถ้าความสัมพันธ์ของคุณกับพ่อแม่ของคุณแย่มาก ให้เริ่มจากช่องที่เปิดอยู่แล้วโฆษณา

ตัวอย่างเช่น อะไรคือจุดติดต่อระหว่างคุณกับพ่อแม่ของคุณในวันนี้? อาหารค่ำครอบครัวรายเดือน? แลกเปลี่ยนอีเมลเป็นครั้งคราว? โทรศัพท์ประปราย? เริ่มจากตรงนั้น และหาทางขึ้นไป

ความสัมพันธ์ของฉันกับพ่อแม่ของฉันตกต่ำในช่วงวัยเยาว์ของฉัน การโต้เถียงนับไม่ถ้วน ประตูถูกกระแทกกลางทางระหว่างที่เราทะเลาะกันด้วยวาจา ตะโกน ตะโกนใส่หน้ากัน เป็นต้น ด้วยเหตุนี้ เมื่อฉันพยายามที่จะปรับปรุงความสัมพันธ์ (เมื่อฉันอายุ 24 หรือมากกว่านั้น - ประมาณหกปีที่แล้ว ) ประตูหลายบานระหว่างเราถูกปิดลง

นี่คือเหตุผลที่เมื่อฉันพยายามจะเริ่มต้นความสัมพันธ์ใหม่ ฉันต้องเผชิญกับการต่อต้านอย่างมาก

ฉันคิดว่ามันง่ายกว่าที่จะเริ่มต้นจากช่องที่มีอยู่ ตัวอย่างเช่น บางครั้งพ่อแม่ของฉันจะขอความช่วยเหลือจากฉันในการอ่านจดหมายภาษาอังกฤษ (ซึ่งพวกเขาไม่เข้าใจ พวกเขาเรียนภาษาจีน) ในอดีต ฉันพบว่ามันหนักใจและจะส่งต่อคำขอของพวกเขาในตอนเย็น แต่แล้วฉันก็รู้ว่าคำขอเหล่านี้อาจมีความหมายมากต่อพ่อแม่ของฉัน ดังนั้นฉันจึงช่วยเหลือและอดทนมากขึ้นทุกครั้งที่พวกเขาขอความช่วยเหลือจากฉัน

ไม่ว่าความสัมพันธ์ของคุณกับพ่อแม่จะเลวร้ายแค่ไหนในวันนี้ คุณก็สามารถเริ่มต้นได้ หากไม่มี (เช่น การเชื่อมต่อของคุณกับพ่อแม่ของคุณถูกตัดขาด) ให้ลองใช้โหมดสุดท้ายของการสื่อสาร – ที่ที่พวกคุณทำค้างไว้ จากนั้นทำงานจากที่นั่น

แบ่งปันในความคิดเห็น: ความสัมพันธ์ของคุณกับพ่อแม่ของคุณเป็นอย่างไร? อะไรคือขั้นตอนหนึ่งที่คุณสามารถทำได้เพื่อให้เข้ากับพ่อแม่ของคุณได้ดีขึ้น? จำไว้ว่านี่คือการเดินทาง ไม่ใช่การวิ่ง ทุกย่างก้าวของลูกน้อยที่คุณทำทุกวันจะนับรวมในการสร้างความสัมพันธ์ที่ดีขึ้นกับพ่อแม่ของคุณ

อ่านบทความต้นฉบับ: วิธีปรับปรุงความสัมพันธ์กับพ่อแม่ของคุณ: คู่มือที่ละเอียดอ่อน | ความเป็นเลิศส่วนบุคคล

เครดิตภาพเด่น: Spirit-Fire ผ่าน flickr.com