ช่วงเวลาที่น่าตื่นเต้นที่สุดช่วงหนึ่งคือความรู้สึกของการมีความสัมพันธ์ที่โรแมนติกกับใครสักคน คุณไม่สามารถรับคนอื่นได้เพียงพอเพราะคุณสองคนกำลังลอยอยู่บนคลาวด์เก้า

น่าเสียดายที่ช่วงนี้รู้จักกันทั่วไปว่าเป็นช่วงฮันนีมูนนั่นเอง มันเป็นเฟส

สิ่งเล็กๆ น้อยๆ เริ่มปรากฏขึ้นโดยที่คุณสังเกตเห็นว่าอีกฝ่ายไม่สมบูรณ์แบบ และในขณะที่ความสัมพันธ์ดำเนินต่อไป คุณก็จะพบกับความขัดแย้ง การโต้เถียง และคุณทำร้ายซึ่งกันและกันทั้งโดยตั้งใจและไม่ตั้งใจ

แล้วคู่รักที่มีความสุขในระยะยาวยังคงมีความสุขกันต่อไปได้อย่างไร แม้จะมีความท้าทายที่มาพร้อมกับเวลา? หากคุณพบกับความพ่ายแพ้ในความสัมพันธ์ นี่คือ 15 เทคนิคที่คุณสามารถใช้กับคู่ของคุณที่คู่รักที่มีความสุขที่สุดใช้เพื่อป้องกันปัญหาความสัมพันธ์

1. ปลูกฝังความสัมพันธ์โดยสร้างพื้นที่ปลอดภัยให้กันและกัน

เมื่อคนที่คุณห่วงใยชี้ให้เห็นข้อบกพร่องหรือแบ่งปันบางสิ่งที่เขา/เขา/เขาไม่พอใจคุณ ความกลัวที่จะได้รับบาดเจ็บจะทำให้คุณมีแนวโน้มที่จะถูกตั้งรับ คุณอาจรู้สึกว่าจำเป็นต้องปกป้องตัวเอง ซึ่งอาจนำไปสู่พฤติกรรมต่างๆ เช่น การปิดตัวของคนรัก การเก็บความลับ และไม่เป็นความจริง นี่คือเหตุผลสำคัญในช่วงเวลาแห่งความขัดแย้งที่คุณทั้งคู่รู้สึกปลอดภัยที่จะพูดคุยกัน

เมื่อคุณปลูกฝังความสัมพันธ์ที่คุณและคนรักรู้สึกปลอดภัย คุณสองคนจะสามารถแบ่งปันเรื่องละเอียดอ่อนให้กันและกันได้โดยไม่ต้องตัดสินหรือประณาม เป็นผลให้การเชื่อมต่อที่แท้จริงเกิดขึ้น

จะทำอย่างไร?

อย่าลืมเตือนคู่ของคุณในช่วงเวลาที่มีความขัดแย้งว่าคุณอยู่ฝ่ายเดียวกัน ซึ่งจะช่วยกำหนดกรอบการสนทนาว่าเป้าหมายคือการทำงานร่วมกันเพื่อหาวิธีแก้ปัญหาร่วมกัน แทนที่จะพยายามพิสูจน์ว่าใครถูกหรือผิด การทำเช่นนี้จะช่วยให้คู่รักวางกำแพงลงได้

เมื่อคู่ของคุณแบ่งปันบางสิ่งที่อ่อนแอกับคุณ อย่าถามคำถามที่ขึ้นต้นด้วย ทำไม . ให้ลองถามคำถามแทน เกิดอะไรขึ้น? . คำถามที่ขึ้นต้นด้วย ทำไม จะกระตุ้นสมองของคุณให้ไปตั้งรับโดยอัตโนมัติ เช่น แทนที่จะถาม ทำไมคุณจะทำเช่นนั้น? คุณสามารถถาม เกิดอะไรขึ้นที่ทำให้คุณทำเช่นนั้น?

ให้ความสนใจกับภาษาที่ไม่ใช้คำพูดของคุณซึ่งอาจขัดขวางไม่ให้คู่ของคุณรู้สึกปลอดภัยที่จะแบ่งปันกับคุณ หลีกเลี่ยงการกอดอก หันไปมองที่อื่นหรือทำหน้าบึ้ง ให้ผ่อนคลายร่างกาย สบตา และให้ความสนใจอย่างไม่แบ่งแยก

2. มีส่วนร่วมทั้งอารมณ์และการกระทำระหว่างความขัดแย้ง

เหตุการณ์หนึ่งที่พบได้บ่อยในหลายๆ ความสัมพันธ์คือ ฝ่ายหนึ่งมักจะพยายามแก้ไขความขัดแย้งโดยเสนอวิธีแก้ปัญหา ในขณะที่อีกฝ่ายต้องการเพียงแค่รู้สึกสบายใจเพราะอารมณ์ที่เธอรู้สึก

ภาพประกอบที่ตลกขบขันแต่แม่นยำของสถานการณ์นี้สามารถเห็นได้ในละครเรื่อง It’s Not About the Nail

ความสัมพันธ์มากมายต้องดิ้นรนเพราะแต่ละฝ่ายมักจะให้ความสำคัญกับภาพเพียงครึ่งเดียวเมื่อต้องแก้ไขข้อขัดแย้ง

มีส่วนหนึ่งของสมองที่ช่วยให้คุณใช้เหตุผลและใช้การคิดอย่างมีเหตุมีผล และมีสมองส่วนหนึ่งที่รับรู้อารมณ์ สิ่งสำคัญคือต้องรู้เมื่อคนๆ หนึ่งติดอยู่ในสมองที่มีอารมณ์ ส่วนการคิดของสมองจะหยุดทำงานชั่วคราว ซึ่งหมายความว่าทักษะการแก้ไขข้อขัดแย้ง เช่น การคิดเชิงวิพากษ์ การใช้เหตุผลเชิงตรรกะ และการเอาใจใส่ จะถูกปิดชั่วคราว

นี่คือเหตุผลที่เรามักจะตัดสินใจอย่างไม่สมเหตุสมผลและทำสิ่งที่เราเสียใจเมื่อเรามีอารมณ์ นอกจากนี้ยังเป็นเหตุผลว่าทำไมการฟังเหตุผลหรือวิธีแก้ปัญหาที่คุณพูดออกมาเมื่อคุณมีอารมณ์รุนแรงจึงเป็นเรื่องยาก

ในการแก้ไขปัญหาที่ยากลำบากกับคนรักของคุณอย่างมีประสิทธิภาพ คุณต้องเชื่อมต่อกับสภาวะทางอารมณ์ของอีกฝ่ายก่อนเพื่อสงบสติอารมณ์ลงเพื่อกระตุ้นส่วนความคิดในสมองของเธออีกครั้ง การทำเช่นนี้ คุณทั้งคู่อยู่ในช่วงความยาวคลื่นเดียวกันและอยู่ในที่ที่ดีกว่าในการหาวิธีแก้ปัญหาร่วมกัน

จะทำอย่างไร?

ความขัดแย้งที่ท้าทายมักเริ่มต้นที่ด้านอารมณ์ของสมอง เมื่อคู่ของคุณเล่าถึงปัญหาที่ทำให้คุณไม่พอใจ สิ่งสำคัญคือต้องตอบสนองด้วยสมองทางอารมณ์ของคุณก่อน

อันดับแรก ฟังคู่ของคุณและสร้างนิสัยในการสะท้อนกลับเพื่อยืนยันว่าเธอรู้สึกอย่างไรพร้อมทั้งระมัดระวังที่จะไม่วางตัวหรือพูดจาไม่ดี

ตัวอย่างเช่น เมื่อคู่ของคุณบอกคุณเกี่ยวกับสิ่งที่ทำให้เธอไม่พอใจ ก่อนที่จะปล่อยให้ปฏิกิริยาทางจิตใจของคุณแนะนำคุณ คุณสามารถพูดประมาณว่า ว้าว แย่จัง ฉันไม่โทษคุณที่โกรธเรื่องนั้น ฉันก็เหมือนกันถ้าสิ่งนั้นเกิดขึ้นกับฉัน มันอาจจะรู้สึกแปลกๆ ที่จะพูดแบบนี้ในตอนแรก แต่เมื่อคุณทำมากขึ้น มันก็จะรู้สึกเป็นธรรมชาติสำหรับคุณมากขึ้นและปลอบโยนคนรักของคุณ

เมื่อคู่ของคุณรู้สึกได้แล้ว ก็ถึงเวลาดูว่าเธอเปิดใจที่จะเปลี่ยนเส้นทางการสนทนาเพื่อระดมสมองวิธีแก้ปัญหาในขณะที่ใช้ด้านความคิดของสมองหรือไม่โฆษณา

3. ตั้งชื่ออารมณ์ของคุณเมื่อพูดกัน

พูดง่ายๆ แค่นี้ สิ่งสำคัญคือต้องใส่คำพูดว่าคุณรู้สึกอย่างไร อย่างไรก็ตาม ความท้าทายคือในขณะที่คู่ของคุณได้ยินเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณเมื่อคุณพูด มันมักจะยากที่เขาจะรู้สึกอย่างที่คุณรู้สึกจริงๆ ในการช่วยให้คนรักของคุณมีอารมณ์เดียวกันได้ คุณต้องบอกเล่าเรื่องราวเบื้องหลัง

ผู้คนรู้สึกถึงสิ่งที่คุณรู้สึกผ่านเรื่องราวของคุณ เมื่อคุณเล่าเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นกับคุณอย่างตรงไปตรงมาเมื่อคุณมีวันที่แย่หรือบางสิ่งที่หยาบคายที่มีคนพูดกับคุณ มันจะช่วยให้คู่ของคุณรู้สึกว่าคุณรู้สึกอย่างไร

มีประโยชน์สองเท่าในการแบ่งปันเรื่องราวเบื้องหลังความรู้สึกของคุณอย่างเปิดเผย นอกจากนี้ยังช่วยให้คุณกระตุ้นส่วนการคิดของสมองและทำความเข้าใจกับสิ่งที่เกิดขึ้น ผลที่ได้คือ คุณจะเข้าใจลึกซึ้งขึ้นว่าทำไมคุณถึงรู้สึกแบบที่คุณทำ ซึ่งจริงๆ แล้วทำให้คุณควบคุมได้มากขึ้นที่จะทำบางอย่างเพื่อแก้ไข

จะทำอย่างไร?

เมื่อคุณมีปัญหาในการแสดงความรู้สึกกับคู่ของคุณ ให้แกะเรื่องราวของสิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณ ขณะที่คุณแบ่งปัน พยายามบอกความรู้สึกที่คุณประสบในระหว่างส่วนสำคัญของเรื่องเพื่อช่วยให้คุณเข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นมากขึ้น

แทนที่จะพูดอะไรบางอย่างเช่น วันนี้เจ้านายของฉันช่างงี่เง่า ขยายออกไปและพูดว่า วันนี้เจ้านายของฉันเป็นคนงี่เง่าและทำให้ฉันโกรธมาก แล้วดำเนินเรื่องต่อว่าเกิดอะไรขึ้น

4. มีส่วนร่วมกับคู่ของคุณแทนที่จะทำให้เขาโกรธ

การโต้เถียงมากมายเกิดขึ้นเนื่องจากสิ่งต่าง ๆ ที่คู่ครองเป็นผู้กระทำความผิดซ้ำแล้วซ้ำเล่า สิ่งนี้อาจทำให้หงุดหงิดเป็นพิเศษและมักจะนำไปสู่ความคิดเห็นที่โกรธแค้นซึ่งนำไปสู่หลุมดำของการดูถูกเหยียดหยามซึ่งกันและกัน

เมื่อคุณหงุดหงิดหรืออารมณ์เสียกับคนรัก การวิจารณ์หรือตั้งใจกดปุ่มจะไม่ช่วยแก้ปัญหา แต่คุณจะทำให้ทุกอย่างแย่ลงและจบลงด้วยพายุเฮอริเคนทางอารมณ์ซึ่งกันและกัน

เมื่อคุณมีปัญหากับคู่ของคุณ สิ่งสำคัญคือต้องใช้กลยุทธ์ที่ช่วยให้คุณใจเย็นและสื่อสารกับเขาอย่างรอบคอบแทนที่จะแสดงความโกรธ

จะทำอย่างไร?

พยายามงดเว้นจากการกดปุ่มคู่หูของคุณแม้ว่าเขาจะรู้สึกว่าเขาจงใจทำให้คุณขุ่นเคือง ให้หายใจเข้าลึกๆ แล้วนำบทสนทนากลับมาเป็นบทสนทนาที่มีประสิทธิผลมากขึ้นโดยถามคำถามที่กระตุ้นความคิดแทนที่จะโต้กลับ

ตัวอย่างเช่น ถ้าคู่ของคุณไม่เคลียร์ตัวเอง ไม่ว่าคุณจะบอกให้เขาทำกี่ครั้ง แทนที่จะทำเหมือนปกติ คุณเป็นคนขี้เหนียว! และทำให้คู่ของคุณอารมณ์เสีย คุณสามารถพยายามทำให้เขามีส่วนร่วมเพื่อช่วยให้คุณคิดออก คุณสามารถแบ่งปันความคับข้องใจและเชิญเขาให้ช่วยแก้ปัญหาได้

ตัวอย่างเช่น:

ฉันต้องซื่อสัตย์ ฉันหงุดหงิดมากที่คุณไม่ได้ช่วยงานบ้าน และรู้สึกเหมือนฉันมักจะทำความสะอาดหลังจากคุณ ฉันพบว่าตัวเองหยิบผ้าสกปรกของคุณขึ้นมาจากพื้นและขัดเคาน์เตอร์เพราะมันสกปรกมาก ฉันรู้สึกเหมือนคนใช้ของคุณมากกว่าคู่สมรสของคุณ คุณคิดว่าเราสามารถทำอะไรเกี่ยวกับเรื่องนี้ได้บ้าง? ฉันซาบซึ้งในความช่วยเหลือของคุณ

5. อย่าครอบงำความสัมพันธ์

เมื่อคู่หนึ่งพยายามเริ่มควบคุมอีกฝ่ายด้วยการบังคับบัญชาและเรียกร้องสิ่งต่างๆ ของเธอ ความสัมพันธ์นั้นจะกลายเป็นความสัมพันธ์ที่ไม่ดี

สภาพแวดล้อมที่เป็นพิษประเภทนี้จำกัดไม่ให้พันธมิตรสามารถเป็นตัวของตัวเองได้รอบตัวคุณ พวกเขามักจะรู้สึกเหมือนต้องเดินบนเปลือกไข่กับคุณเพราะกลัวจะทำให้คุณไม่พอใจ

การควบคุมพฤติกรรมเกิดจากความไม่มั่นคงและความวิตกกังวล ดังนั้น หากคุณพบว่าตัวเองหรือคู่ของคุณทำเช่นนี้ อาจเป็นเรื่องสำคัญที่จะต้องพูดถึงเรื่องนี้และตรวจสอบสาเหตุของปัญหา

จะทำอย่างไร?

แทนที่จะบอกให้คู่ของคุณหยุดทำบางสิ่งหรือทำสิ่งใดสิ่งหนึ่ง พยายามสนับสนุนให้มีการสนทนาเกี่ยวกับสิ่งนั้น หากพวกเขาไม่เห็นด้วย ให้เปิดรับทางเลือกและการเจรจาต่อรอง คุณอาจเคยมีประสบการณ์ที่เมื่อมีคนสั่งให้คุณทำอะไรบางอย่าง มักจะดูไม่น่าเชื่อถือมากกว่ามีประโยชน์

หรือถ้าเป็นอย่างอื่นและคุณเป็นผู้ที่ได้รับคำสั่ง แสดงว่าคุณไม่ขอบคุณที่คู่ของคุณบอกคุณว่าต้องทำอะไรและคุณจะขอบคุณถ้าพวกเขาจะถามอะไรเกี่ยวกับคุณแทนที่จะเรียกร้องจากพวกเขา

แม้ว่าคุณจะเป็นคู่รักกัน แต่การมีขอบเขตและเคารพขอบเขตของกันและกันเป็นสิ่งสำคัญ

6.อย่าอายกัน

ความอัปยศเป็นหนึ่งในความเจ็บปวดทางอารมณ์ที่เลวร้ายที่สุดที่จะได้สัมผัส และมักเกิดขึ้นเมื่อมีคนทำให้คุณรู้สึกว่ามีบางอย่างผิดปกติกับตัวตนของคุณ

ไม่ว่าจะเป็นการถูกรังแกที่โรงเรียน ไม่เป็นไปตามความคาดหวังของใครบางคน หรือถูกละเลยเมื่อคุณเปิดใจ ความละอายทำให้คุณเข้าสู่โหมดป้องกันและสร้างกำแพงรอบตัวเองและไม่ยอมให้ใครเข้ามาโฆษณา

Dr. Brene Brown ผู้เชี่ยวชาญด้านความอัปยศและความเปราะบางกล่าวว่า:

ความอัปยศ การตำหนิ การดูหมิ่น การทรยศ และการหักห้ามใจในความรักนั้นทำลายรากเหง้าของความรัก ความรักสามารถอยู่รอดได้ในบาดแผลเหล่านี้หากพวกเขาได้รับการยอมรับ รักษาให้หาย และหายาก

ในช่วงเวลาของความขัดแย้งที่รุนแรง บางคนอาจหันไปหาคู่ของตนที่น่าอับอาย การทำเช่นนี้จะสร้างความสัมพันธ์ที่ไม่แข็งแรง แต่อย่าลืมแยกแยะว่าคุณไม่พอใจกับการกระทำของคนรักมากกว่านิสัยของเขาและแสดงออกผ่านคำพูดของคุณ

จะทำอย่างไร?

อย่าใช้คำพูดที่ทำให้คู่ของคุณอับอาย เมื่ออารมณ์เสียกับเขา ให้ใช้คำที่เน้นการกระทำของเขาแทน

ตัวอย่างเช่น ลองดูสองข้อความต่อไปนี้:

1. ฉันไม่อยากเชื่อเลยว่าคุณลืมทำเกมของลูกชายเรา! คุณเป็นพ่อที่แย่ที่สุด!
2. ฉันผิดหวังและเสียใจมากที่คุณลืมเกมของลูกชายเรา

ประโยคแรกโจมตีตัวละครของเขา ในขณะที่ประโยคที่สองแสดงความรู้สึกของคุณเกี่ยวกับการกระทำของเขา ข้อความแรกสร้างความอับอายให้กับคู่หูของคุณ ซึ่งอาจทำให้เขาต้องปิดตัวลงและเข้าสู่โหมดการป้องกัน ในขณะที่คนหลังเปิดการสนทนาเพื่อหารือเกี่ยวกับสิ่งต่าง ๆ เพิ่มเติมและหวังว่าจะคืนดีกัน

ความแตกต่างเล็กๆ น้อยๆ นี้ส่งผลกระทบอย่างใหญ่หลวงและเปิดทางสู่การแก้ไขข้อขัดแย้งแทนการโต้แย้งเพิ่มเติม

7. เคลื่อนไหวในช่วงเวลาแห่งความขัดแย้งที่รุนแรง

ผู้เชี่ยวชาญด้านจิตวิทยา ดร.แดเนียล ซีเกล สอนว่าเมื่อเราเปลี่ยนสภาพร่างกายผ่านการเคลื่อนไหวหรือการผ่อนคลาย สภาวะทางอารมณ์ของเราเปลี่ยนแปลงได้อย่างแท้จริง^[1]

นี่คือเหตุผลที่การยิ้มมากขึ้นทำให้คุณมีความสุขมากขึ้น หรือหากคุณหายใจตื้นๆ สั้นๆ ก็สามารถทำให้คุณรู้สึกวิตกกังวลมากขึ้น^[สอง]

เมื่อพูดถึงการช่วยให้คุณมีความขัดแย้งกับคนรัก การออกกำลังกายเป็นวิธีที่ดีในการทำให้สมองสงบลงและช่วยให้คุณควบคุมสมองคิดได้อีกครั้ง ดังนั้น ครั้งต่อไปที่คุณรู้สึกว่าคุณติดขัดในการโต้เถียง ให้หยุดพักและออกไปออกกำลังกายอย่างรวดเร็ว

จะทำอย่างไร?

เมื่อคุณและคู่ของคุณกำลังทะเลาะกันอย่างรุนแรงและอารมณ์ร้อน ให้ลองพักระยะสั้นๆ เพื่อไปเดินเล่นหรือปั่นจักรยาน การเคลื่อนไหวร่างกายจะเป็นประโยชน์และเป็นประโยชน์ต่อการสนทนาของคุณ

8. ค้นพบความทรงจำโดยปริยายที่ขับเคลื่อนพฤติกรรมที่ไม่ดีต่อสุขภาพ

หน่วยความจำมีสองประเภทที่เรียกว่าหน่วยความจำที่ชัดเจนและโดยนัย:

• ความทรงจำที่ชัดเจน – เหตุการณ์และข้อมูลที่คุณจำได้อย่างมีสติ
• ความทรงจำโดยปริยาย - ความทรงจำที่คุณสัมผัสได้

คิดถึงครั้งแรกที่คุณเรียนรู้ที่จะขี่จักรยาน คุณสามารถจำได้ว่าวางมือบนแฮนด์จับและเท้าบนคันเหยียบ การจดจำข้อมูลนี้เป็นไปได้เนื่องจากความทรงจำที่ชัดเจนของคุณ

สมมติว่าคุณขี่จักรยานมาเป็นเวลาสิบปีแล้ว แต่ถ้าวันนี้คุณกระโดดขึ้นขี่ คุณจะสามารถขี่จักรยานได้เหมือนเมื่อก่อน นี่เป็นเพราะความทรงจำโดยนัยของคุณเริ่มต้นขึ้นและคุณจำความรู้สึกของการขี่ได้ คุณสามารถเปรียบเทียบกับบางอย่างเช่นหน่วยความจำของกล้ามเนื้อ

เมื่อพูดถึงความสัมพันธ์ของเรา เราอาจมีส่วนร่วมในพฤติกรรมที่ไม่ดีต่อสุขภาพเนื่องจากความทรงจำโดยปริยายของเรา พวกเขาสามารถทำให้เราตอบสนองต่อบางสิ่งในทางที่ไม่แข็งแรง

หากคุณเคยถูกแฟนเก่านอกใจ ความทรงจำโดยปริยายเกี่ยวกับความเจ็บปวดอาจทำให้คุณต้องพัฒนาความต้องการอย่างล้นหลามที่จะรู้ว่าคู่ปัจจุบันของคุณอยู่ที่ไหน คุณอาจพบว่าตัวเองกำลังสะกดรอยตามเขาในขณะที่คุณไม่แน่ใจว่าเขาอยู่ที่ไหน

ฉันจำได้ว่ามีคนบอกในระหว่างการให้คำปรึกษาการแต่งงานว่าถ้าเป็นเรื่องตีโพยตีพายก็เป็นประวัติศาสตร์ สิ่งนี้เป็นจริงมากเมื่อพูดถึงพฤติกรรมที่เรามีที่อาจทำร้ายความสัมพันธ์ มักเกิดจากความทรงจำโดยปริยายของประสบการณ์ในอดีต

สิ่งสำคัญคือต้องระบุพฤติกรรมที่ไม่ดีต่อสุขภาพเหล่านี้และพูดคุยกับคู่ของคุณและพยายามระบุความทรงจำโดยปริยายที่อยู่เบื้องหลัง การทำเช่นนี้จะทำให้เข้าใจได้ว่าทำไมพฤติกรรมดังกล่าวจึงเกิดขึ้น และช่วยให้คุณควบคุมตัวเองได้อีกครั้งและเปลี่ยนพฤติกรรมเชิงลบให้เป็นพฤติกรรมเชิงบวก

จะทำอย่างไร?

หากคู่ของคุณมีพฤติกรรมผิดปกติที่เกี่ยวข้องกับคุณ ให้แนะนำแนวคิดเรื่องความทรงจำโดยปริยายแก่เขา/เธอ ดูว่าเขา/เขาจะเปิดใจที่จะสำรวจว่าความทรงจำโดยปริยายประเภทใดที่ขับเคลื่อนพฤติกรรมบางอย่างที่เกี่ยวข้องกับคุณ หากความทรงจำโดยปริยายมาจากเหตุการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจอย่างรุนแรงซึ่งยากต่อการเข้าใจ ให้พิจารณาดำเนินการตามขั้นตอนนี้กับนักบำบัดโรคมืออาชีพ

9.จงตั้งใจสนุก

ยิ่งคุณมีความสัมพันธ์กันนานเท่าไหร่ คุณก็ยิ่งมีกิจวัตรและนิสัยที่เข้ากันมากขึ้นเท่านั้น เพื่อให้สิ่งต่าง ๆ สนุกสนานและสนุกสนาน สิ่งสำคัญคือต้องรวมการเล่นเข้ากับชีวิตของคุณอย่างต่อเนื่องโฆษณา

การเล่นช่วยเพิ่มความสุขของคุณและเป็นสิ่งสำคัญในการพัฒนาความคิดสร้างสรรค์ ทักษะการแก้ปัญหา และความสัมพันธ์

แพทย์และวิทยากรผู้ก่อตั้งสถาบันเพื่อการเล่นแห่งชาติ ดร. โบเวน ไวท์ ค้นพบจากการวิจัยอย่างกว้างขวางว่าการเล่นร่วมกันได้ช่วยให้คู่รักได้จุดไฟความสัมพันธ์ของพวกเขาอีกครั้ง ตลอดจนสำรวจวิธีอื่นๆ ในการเชื่อมโยงทางอารมณ์^[3]

การเล่นช่วยให้เราติดต่อกับคนอื่นๆ เพราะเราเปิดกว้างในแบบที่ทำให้พวกเขารู้สึก บางทีอาจเป็นคนที่ปลอดภัยที่จะอยู่ด้วยและอาจถึงกับสนุกที่ได้อยู่ใกล้ๆ

เมื่อคุณเล่น คุณต้องลดความระมัดระวังและคลายตัวลงเล็กน้อย ซึ่งจะช่วยให้คุณเชื่อมต่อกับผู้อื่นได้ดีขึ้นและเปิดรับความเสี่ยงมากขึ้น

จะทำอย่างไร?

แม้ว่าคุณจะมีตารางงานที่ยุ่ง แต่อย่าลืมจัดเวลาที่คุณสามารถเล่นกับคู่ของคุณได้ สำรวจและค้นพบกิจกรรมสนุกๆ ใหม่ๆ ที่คุณสามารถทำได้ร่วมกันหรือนำกิจกรรมเก่าที่คุณเคยสนุกกับการทำร่วมกันกลับมา

มีตัวเลือกมากมายตั้งแต่บางสิ่งที่ใหญ่เท่ากับสถานที่พักผ่อนสุดโรแมนติกหรือจิบไวน์และเล่นเกมกระดานด้วยกัน อะไรก็ตามที่ช่วยให้คุณยิ้มและหัวเราะไปด้วยกัน อย่าลืมรวมสิ่งนี้ไว้ในความสัมพันธ์ของคุณมากขึ้นเพราะมันจะช่วยให้คุณเติบโตได้

10. เรียนรู้วิธีฝึกความอ่อนแอ

เช่นเดียวกับการเปลือยกายครั้งแรกต่อหน้าใครซักคนอาจน่ากลัว แต่ก็น่ากลัวกว่าที่จะเปลือยเปล่าด้วยอารมณ์ เมื่อพูดถึงความสัมพันธ์ พวกเราส่วนใหญ่พบว่ามันน่ากลัวที่จะอ่อนแอเพราะเราไม่มีอะไรต้องปกป้องตัวเองหากมีใครพยายามทำร้ายเรา

ความจริงที่โชคร้ายคือเมื่อคุณมีความสัมพันธ์ คุณจะเจ็บปวดในบางครั้ง ยิ่งเราเจ็บปวดมากเท่าไหร่ การอ่อนแอก็ยิ่งยากขึ้นเท่านั้น เพราะเราไม่ต้องการที่จะพบกับความเจ็บปวดเช่นนี้อีก นี่คือเหตุผลว่าทำไมการพยายามป้องกันตัวเองในช่วงเวลาแบบนี้จึงเป็นเรื่องปกติ

แม้ว่าการอ่อนแออาจทำให้คุณได้รับบาดเจ็บ แต่ก็เป็นที่เดียวที่ความสนิทสนมและการเชื่อมต่อที่แท้จริงจะเกิดขึ้นได้ หากคุณตั้งรับโดยแสดงตัวเองเป็นคนอื่นที่ไม่ใช่ตัวตนจริงของคุณ คุณจะไม่มีวันรู้สึกเชื่อมโยงกับผู้อื่นอย่างแท้จริง เพราะคุณไม่ปล่อยให้พวกเขาเห็นตัวตนที่แท้จริงของคุณ คุณสามารถพบประโยชน์เพิ่มเติมจากการฝึกฝนความอ่อนแอได้ที่นี่: 5 เหตุผลในการโอบรับช่องโหว่

ดร. Brene Brown ได้สัมภาษณ์หลายพันครั้งในงานวิจัยของเธอเกี่ยวกับช่องโหว่ และผลลัพธ์ที่ได้แสดงให้เห็นว่าคุณลักษณะสำคัญของการเชื่อมต่ออย่างลึกซึ้งคือช่องโหว่:

ความใกล้ชิดไม่สามารถมีได้—ความใกล้ชิดทางอารมณ์ ความใกล้ชิดทางวิญญาณ ความใกล้ชิดทางกาย—โดยปราศจากความเปราะบาง สาเหตุหนึ่งที่ทำให้ขาดความใกล้ชิดสนิทสนมในวันนี้ก็เพราะเราไม่รู้ว่าจะอ่อนแอได้อย่างไร มันเกี่ยวกับการซื่อสัตย์กับความรู้สึกของเรา เกี่ยวกับความกลัวของเรา เกี่ยวกับสิ่งที่เราต้องการ และการถามในสิ่งที่เราต้องการ ความเปราะบางคือกาวที่ยึดความสัมพันธ์อันแนบแน่นไว้ด้วยกัน

จะทำอย่างไร?

การเป็นคนอ่อนแอนั้นพูดง่ายกว่าทำ ต่อไปนี้คือแนวทางปฏิบัติบางประการที่คุณสามารถออกกำลังกายได้เพื่อช่วยในการสร้างพื้นที่ร่วมกับคู่ของคุณ เพื่อช่วยให้คุณสร้างช่วงเวลาที่ใกล้ชิด:

• เมื่อคุณเจ็บปวด ให้ขอสิ่งที่คุณต้องการ
• แบ่งปันความรู้สึกของคุณเมื่อคุณสื่อสาร
• เปิดเผยสิ่งที่คุณต้องการจากคู่ของคุณอย่างเปิดเผยแทนที่จะพูดถึงสิ่งที่คุณไม่ต้องการ
• อย่าท้อถอยและซื่อสัตย์กับความคิดของคุณ
• ช้าลงและใช้เวลาในการนำเสนอ

11. ตั้งกฎพื้นฐานสำหรับการโต้แย้ง

การโต้เถียงที่ทวีความรุนแรงขึ้นมักจะนำไปสู่ข้อความที่ทำร้ายจิตใจซึ่งทำให้ความสัมพันธ์แตกแยก แทนที่จะสร้างมันขึ้นมา คู่รักที่มีความสุขรู้วิธีที่จะโต้แย้งกันเป็นอย่างดี และพวกเขาก็ใช้ทักษะที่สำคัญในการแก้ไขข้อขัดแย้ง เช่น การเอาใจใส่ การฟังอย่างกระตือรือร้น และการพูดให้เกียรติกัน

เป้าหมายของพวกเขาในช่วงเวลาเหล่านี้คือการคิดหาทางออกที่ถูกต้องร่วมกัน แทนที่จะพยายามพิสูจน์ตัวเองว่าถูกต้อง จะต้องพยายามทั้งสองฝ่ายเพื่อหาจุดร่วมเพื่อหาแนวทางแก้ไขปัญหาที่ท้าทายร่วมกัน

ไม่มีสูตรวิเศษที่ช่วยให้คู่รักบางคู่จัดการกับความขัดแย้งได้ดีขึ้น แต่เป็นการพัฒนาอย่างต่อเนื่องในการกำหนดกฎพื้นฐานเกี่ยวกับวิธีการโต้ตอบระหว่างกันระหว่างการสนทนาที่ยากลำบาก

จะทำอย่างไร?

ครั้งต่อไปที่คุณมีการต่อสู้ที่แย่ ให้รอจนกว่าคุณจะใจเย็นลงแล้วตั้งกฎเกณฑ์บางอย่างที่คุณสามารถวางลงได้ในครั้งต่อไปที่สิ่งต่างๆ เริ่มร้อนแรง ต่อไปนี้คือสิ่งสำคัญที่จะช่วยให้คุณเริ่มต้น:

• เมื่อการทะเลาะวิวาทของคุณเริ่มทวีความรุนแรงขึ้นและอารมณ์เริ่มเข้าครอบงำ ให้ช้าลง เริ่มการสนทนาอย่างสุภาพและนุ่มนวล อย่าลืมผลัดกันพูด
• เมื่อคู่ของคุณกำลังพูด อย่าขัดจังหวะและมีส่วนร่วมและให้ความสนใจอย่างเต็มที่แทน
• หลีกเลี่ยงคำพูดเช่นเคยและไม่เคยเมื่ออธิบายพฤติกรรมของคู่ของคุณที่คุณไม่เห็นด้วย
• แสดงความรู้สึกของคุณเกี่ยวกับการกระทำของคนรักแทนที่จะวิจารณ์การกระทำนั้น

12. ขุดลึกลงไปเพื่อฟังสิ่งที่คู่ของคุณพยายามจะบอกคุณ

หากคุณมีความสัมพันธ์ระยะยาว คุณอาจมีข้อโต้แย้งข้อหนึ่งที่มันดำเนินต่อไปจนถึงจุดที่คุณจำไม่ได้ด้วยซ้ำว่าคุณกำลังต่อสู้กับอะไรอยู่ มันอาจจะถึงจุดที่คู่ของคุณบอกคุณว่าเขา/เขาอารมณ์เสียเกี่ยวกับสิ่งหนึ่ง แต่สิ่งที่เธอ/เขา/เขา/เขา/เขา/เขา/เขา/จริงๆ ไม่พอใจเกี่ยวกับสิ่งนั้นจริงๆ เป็นสิ่งที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง เป็นผลให้คุณทั้งคู่จบลงด้วยความเหนื่อยล้าและผิดหวัง

คู่รักที่มีสุขภาพดีจะเจาะลึกลงไประหว่างการโต้เถียงทางอารมณ์เพื่อฟังสิ่งที่อีกฝ่ายพยายามจะพูดจริงๆ

ตัวอย่างเช่น สมมติว่าคู่ของคุณตะโกนใส่คุณเป็นเวลา 10 นาทีว่าคุณทิ้งถุงเท้าสกปรกไว้บนพื้นได้อย่างไร เป็นไปได้ว่าเธอ/เขาจะไม่อารมณ์เสียเกี่ยวกับถุงเท้ามากเท่ากับที่เธอ/เขาเกี่ยวกับความจริงที่ว่าคุณไม่ซาบซึ้งกับการทำงานหนักทั้งหมดที่เขา/เขาทำให้เพื่อให้บ้านสะอาด มันทำให้เธอ/เขารู้สึกว่าคุณไม่สนใจเธอ/เขามากพอที่จะสังเกตเห็นสิ่งที่เธอ/เขาทำเพื่อคุณ

การจัดการกับปัญหาที่แฝงอยู่เป็นสิ่งสำคัญ เพราะสมมติว่าคุณเริ่มทำความสะอาดถุงเท้าที่สกปรก ตอนนี้ยังช่วยให้รู้สึกว่าคู่ของคุณรู้สึกว่าตนไม่ได้รับการชื่นชมโฆษณา

จะทำอย่างไร?

ครั้งต่อไปที่คู่ของคุณเริ่มโต้เถียงกับคุณเกี่ยวกับบางสิ่งที่ดูไร้สาระ ให้ถามตัวเอง อะไรคือปัญหาที่แท้จริงที่คู่ของฉันกำลังประสบอยู่และเธอพยายามแสดงอะไรกับฉันจริงๆ ถามคำถามชี้แจงที่ช่วยให้คู่รู้ระบุและยืนยันสิ่งที่เขาพยายามจะสื่อสารกับคุณจริงๆ

คุณสามารถใส่กรอบคำถามของคุณในแบบที่เชื้อเชิญให้คู่ของคุณแบ่งปันมากขึ้นและเจาะลึกลงไป

ฉันขอโทษที่ไม่ได้หยิบถุงเท้าสกปรกมาใส่ในตะกร้า และฉันจะพยายามทำให้ดีที่สุดนับจากนี้ไป แต่ฉันรู้สึกว่ามีอะไรเกิดขึ้นมากกว่านี้ เกิดอะไรขึ้น?

13.ทำให้ติดเป็นนิสัย

การสัมผัสทางกายภาพจะปล่อยออกซิโตซิน^[4]ซึ่งเรียกว่าฮอร์โมนแห่งความรักและมีบทบาทสำคัญในการส่งเสริมความรู้สึกของความไว้วางใจ ความจงรักภักดี และความผูกพัน การศึกษาเพิ่มเติมเกี่ยวกับสาเหตุที่คุณต้องสัมผัสกันมากขึ้นที่นี่: 6 เหตุผลที่น่าแปลกใจที่คุณต้องประทับใจ

ไม่น่าแปลกใจเลยที่ผลการศึกษาแสดงให้เห็นว่าผู้อยู่อาศัยในบ้านพักคนชราสูงอายุมักรู้สึกไม่มีใครรักเพราะขาดการติดต่อทางร่างกายกับผู้อื่น^[5]

ผู้เชี่ยวชาญด้านความรักและการแต่งงาน ดร.ชาร์ลส์ และดร.เอลิซาเบธ ชมิทซ์ แบ่งปันว่าการสัมผัสเป็นปัจจัยสำคัญสู่ความสัมพันธ์ที่ยั่งยืน และคู่แต่งงานที่ประสบความสำเร็จส่วนใหญ่มักจะทำกัน การวิจัยของพวกเขายังแสดงให้เห็นว่าการสัมผัสมีชัยเหนือเพศเมื่อพูดถึงปัจจัยของการแต่งงานที่ประสบความสำเร็จ

กิจกรรมง่ายๆ เช่น การแลกเปลี่ยนการกอด การกอด และการจับมือ ล้วนเป็นประเภทของการมีส่วนร่วมทางกายที่ดีที่จะช่วยส่งเสริมความเป็นอยู่ที่ดีของความสัมพันธ์ของคุณ

จะทำอย่างไร?

ทำนิสัยประจำวันที่เกี่ยวข้องกับการสัมผัสทางร่างกายกับคู่สมรสของคุณ ต่อไปนี้คือแนวคิดบางประการที่จะช่วยให้คุณเริ่มต้นได้:

• กอดและจูบคู่ของคุณทุกเช้าเมื่อคุณตื่นนอนและตอนกลางคืนก่อนนอน
• จับมือกันเมื่อคุณออกไปเดินเล่น
• กอดกันบนโซฟาขณะดูทีวี
• ให้การนวดแปลกใจกับคู่ของคุณ

14. ป้องกันไม่ให้ตัวเองพาคู่ของคุณไปรับ

ความกตัญญูกตเวทีแสดงให้เห็นว่าเป็นปัจจัยสำคัญในการพัฒนาความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด^[6]มันสามารถกระชับความรู้สึกของการเชื่อมต่อซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมการรวมมันเข้ากับความสัมพันธ์ของคุณเองจึงสำคัญมาก แม้ว่าเราทุกคนจะชอบความรู้สึกชื่นชม แต่การชื่นชมคู่ค้าของเราก็เป็นสิ่งสำคัญเช่นกัน

คุณสามารถขอบคุณสำหรับบางสิ่งที่คู่ของคุณทำเพื่อคุณ แต่ความกตัญญูสามารถเปลี่ยนชีวิตได้มากขึ้นเมื่อคุณรู้สึกขอบคุณสำหรับตัวละครของคู่ของคุณ ตัวอย่างเช่น คุณอาจรู้สึกขอบคุณที่เขา/เขาล้างจานหลังจากที่คุณและลูกๆ ของคุณล้างจาน แต่คุณรู้สึกขอบคุณมากกว่านั้นเพราะเขา/เขาล้างจานเพราะรู้ว่าคุณเกลียดการทำอาหาร การทำเช่นนี้อาจกระตุ้นให้คุณทำความสะอาดห้องน้ำเพราะคุณรู้ว่าเขา/เธอเกลียดการทำความสะอาดห้องน้ำมากแค่ไหน

ความกตัญญูเริ่มต้นวงจรความเอื้ออาทร เป็นสิ่งที่สามารถทำให้คุณเต็มใจทำมากขึ้นสำหรับคู่ของคุณเพื่อแสดงว่าคุณรู้สึกขอบคุณสำหรับเขา/เธอมากแค่ไหน ช่วยให้คุณเห็นคุณค่าในตัวคนรักและเป็นสิ่งที่กระตุ้นให้คุณพยายามรักษาความสัมพันธ์นั้นไว้

งานวิจัยชิ้นหนึ่งพบว่าผู้คนรายงานว่ามีความรอบคอบและตอบสนองต่อความต้องการของคู่รักมากขึ้นในวันที่พวกเขารู้สึกขอบคุณสำหรับคู่รักมากขึ้น^[7]

จะทำอย่างไร?

มันจะเป็นประโยชน์กับคุณมากที่จะคอยจับตาดูสิ่งที่คุณรู้สึกขอบคุณเกี่ยวกับคนรักของคุณและติดตามสิ่งนั้นจนเป็นนิสัย วิธีที่ดีวิธีหนึ่งคือการจดบันทึกความกตัญญู ไม่จำเป็นต้องเป็นเรื่องใหญ่ที่คุณชื่นชม อาจเป็นเรื่องเล็กๆ น้อยๆ เช่น วิธีที่เขา/เขาทำบางอย่างที่ทำให้คุณหัวเราะ คุณยังสามารถแบ่งปันสิ่งที่คุณเขียนลงไปกับคนรักของคุณอย่างเป็นธรรมชาติ และดูว่ามันทำให้คุณซาบซึ้งพวกเขามากขึ้นไปอีก

15. พูดภาษารักของคู่ของคุณ

หนังสือของ Dr. Gary Chapman, The Five Love Languages เล่าว่าแต่ละคนได้รับและให้ความรักต่างกันอย่างไร เขาแบ่งภาษารักออกเป็นห้าประเภท:

• ของขวัญ
• คำพูดยืนยัน
• พระราชบัญญัติการบริการ
• สัมผัส
• เวลาคุณภาพ

การรู้ว่าภาษารักของคนรักคืออะไรจะช่วยให้คุณเรียนรู้วิธีแสดงความรักที่มีต่อเธอในแบบที่เธอรู้สึกรักมากที่สุด ตัวอย่างเช่น ในขณะที่คุณอาจแสดงความรักผ่านการให้ของขวัญ คู่ของคุณอาจชื่นชมมันมากที่สุดเมื่อคุณให้กำลังใจเธอผ่านคำพูดยืนยัน

การพูดภาษารักของกันและกันอย่างคล่องแคล่วจะช่วยรักษาความพึงพอใจในความสัมพันธ์ของคุณ

จะทำอย่างไร?

ใช้ การประเมินภาษารัก เพื่อตัวคุณเองและคู่ของคุณ คุณจะได้เรียนรู้วิธีการแสดงออกให้ดีที่สุดโดยการเรียนรู้ที่จะพูดกับคู่ของคุณว่ารักภาษา

ความสัมพันธ์ที่ยิ่งใหญ่ที่สุดถูกสร้างขึ้น

คุณคงรู้แล้วว่าความสัมพันธ์ที่น่าอัศจรรย์ไม่ได้เกิดขึ้นเอง แต่กลับสร้างความสัมพันธ์ที่ดีที่สุด มันต้องทำงานหนัก จริงใจ และกล้าหาญ

แทนที่จะพึ่งพาความรู้สึกเพื่อกระตุ้นให้คุณปรับปรุงความสัมพันธ์ อาจถึงเวลาแล้วที่จะดำเนินการและสร้างสภาพแวดล้อมสำหรับคุณสองคนที่สามารถส่งเสริมการเชื่อมต่อที่ดีขึ้นระหว่างกันแม้ในช่วงเวลาที่ยากลำบาก

อย่าลังเลที่จะใช้เทคนิคเหล่านี้เพื่อสร้างความสัมพันธ์ที่คุณและคู่ของคุณต้องการมาโดยตลอดโฆษณา

เครดิตภาพเด่น: Unsplash ผ่าน unsplash.com

อ้างอิง